Medioraro

Lo que pinte.

2012-01-29T01:04:00.002-03:00

—¡Timbre! Fijate quién es.

—...Es el pintor.

—¿Eh? ¿Vos lo llamaste?

—No.

—¿Y qué quiere?

—Le pinto venir.

Porque tiene pelotas.

2012-01-04T01:00:00.000-03:00

—¿Y tu hermano? hace mil que no lo veo.

—Hasta las pelotas. Siempre fue medio pelotudo, viste. Bueno, se va a casar el pelotudo. Es un pelotudo.

—¿Por qué?

—Porque es un pelotudo.

Decorador de inferiores.

2011-12-19T00:00:00.000-03:00

—José, queremos cambiar de lugar el tanque. Pasa que ahora que lo vemos nos parece que queda mal ahí, se ve demasiado de todos lados, ponele, estás sentado allá y ves el tanque, y si estás allá también.... y si estás adentro mirás por la ventana y en vez del árbol todo el tiempo ves ese tanque gris enorme y feo... queremos ponerlo allá.

—PINTÁLE LA LENGUA DE LOS ESTONS, PAPÁ. TE QUEDA DE PRIMERA.

Jugos multiuso no identificados

2011-12-16T00:58:00.001-03:00

—¿Vas al almacén? traéte una gaseosa de esas baratas.

—Dale. ¿De naranja nuclear, limón bioluminiscente o limpiapisos primavera?

Showtime

2011-12-02T16:19:00.000-03:00

—Y si algún día se quedan sin agua y suben al techo a revisar el tanque a las siete de la mañana, procuren tener puesto algo más que calzones, porque se puede dar que justo la familia vecina esté desayunando reunida y comiencen el día con una panorámica espectacular de tu culo.

A un amigo le pasó.

Garca translator

2011-11-17T13:03:00.001-03:00

—¿Hablaste con el tipo?

—Sí.

—¿Y qué onda?

—Bien... macanudo. Parecía preocupado por resolver el asunto. Y no sentí que me estaba chamuyando, me pareció honesto... así que supongo que me va a terminar cagando.

Capelli sani e forti

2011-10-19T11:01:00.001-03:00

—¡Mirá las entradas que tengo!

—Bueno... no es para tanto.

—¡Vos porque tenés pelo de italiano!

Al inodoro y más allá

2011-10-14T11:06:00.003-03:00

—Papá ¡Yo soy el hombre araña!

—¡El hombre araña! ¡Qué bueno! ¿y yo quién soy?

—Vos sos el hombre de caca.

Poder azul trazo fino

2011-09-29T22:32:00.000-03:00

Entonces estábamos en la parada y el chofer se pone a discutir con el inspector de la línea; el inspector le dice "Conmigo no te hagas el vivo porque yo te conozco" y el chofer le responde: "Vos te crees que tenés poder porque tenés una birome, pero sin tu birome no existís".

Te quedan dos deseos

2011-09-16T11:01:00.002-03:00

—¿Sabés que pienso? Que tendría que ser más puta.

—Ya sos bastante puta igual, tranquila con eso.

Una de cal y la de arena, mañana.

2011-09-01T18:40:00.002-03:00

Un día les voy a contar de la vez que el albañil que estaba trabajando en casa me mandó a comprar cemento diciendo que no había más y cuando volví encontré una nota que decía: "Antonio: (Antonio es él pero bueno) Me fuí a ver la partido de paraguay mañana vengo"

El mundo del currete

2011-08-22T11:51:00.002-03:00

—¿Vendés pilas AA?

—Sí. Siete pesos cada una.

—Ok... llevo cuatro, pero por favor no me lastimes!

Fired

2011-08-19T21:14:00.003-03:00

—Ya eché los ravioles.

—¿Y ahora qué mierda comemos?

Rock & Actron 600

2011-05-24T23:37:00.004-03:00

—Vamos a hacer pogo!!!

—DALE!!! Ah no pará pará pará. No puedo ¿No te conté lo que me pasó?

—No. ¿Qué te pasó?

—La última que vez que tuve 17 años fue en el 97, boludo!!

Vendían libros también.

2011-04-26T10:27:00.003-03:00

—Ayer fuimos a la feria del libro.

—¿Está buena?

—Sí. No sabés las mujeres que había.

Running tips

2011-04-17T13:07:00.002-03:00

—Es re tranquila ella..

—Sí. Pero cuando se enoja pedite un remis.

A 180 por calle de tierra.

2011-04-12T00:08:00.003-03:00

—Está buenísimo que puedan hablar entre ustedes de ex parejas y todo eso sin historia, que no empiecen con los celos o con las caras de orto.

—Lo sé, en realidad lo que me gustaría a mí es hacer una orgía.

Le Grand Vitara

2011-03-20T02:58:00.003-03:00

—Disculpe señora ¿necesita algo? ¿quiere que paremos y le haga masajes en los pies? ¿le pesan los diamantes? ¿le llevo el tapado de piel?

—¿Qué?

—Escucháme una cosa hijo de mil puta si seguís manejando como Mirtha Legrand no vamos a llegar nunca, viste ese pedal que tenés ahí abajo.. se llama acelerador, haceme un favor, pisálo.

Eau de toilette

2011-03-09T23:44:00.006-03:00

—Che ¿tiene olor a sucio esta remera?

—No. Tiene olor a vos.

—Olor a macho pijudo.

—No. Olor a marido pelotudo.

La vaca hormiga

2011-03-08T22:53:00.003-03:00

—Che... te juro que este es el asado más duro que comí en mi vida.

—Lo que pasa es que esta vaca vivía en microcentro.

Mami

2011-02-14T03:23:00.002-03:00

—Si. Como esos que hacen gualichos viste... que pelotudos!

—Pero no es como la gente piensa, eh. Mirá.. yo pertenezco a un grupo umbanda y...

Te acompaño en el sentimiento.

2011-02-06T22:54:00.002-03:00

—Es re lindo ese cementerio...

—Es hermoso, te dan ganas de quedarte a comer un asado.

Se usa

2011-02-05T14:57:00.004-03:00

—Tenés el pelo sucio.

—No. Me lo estoy dejando graso.

Evil Inc.

2011-02-03T11:34:00.003-03:00

—Bueno, estás adentro, felicitaciones.

—Muchas gracias.

—Pero no puedo dejar que toques a una computadora sin antes firmar este acuerdo de confidencialidad. Léelo tranquilo.

(Lo lee en silencio y firma).

—Excelente. ¿Primera vez pactando con el diablo?

Cobro revertido.

2011-01-29T16:13:00.004-03:00

—Te lavo los vidrios, amigo.

—¡No! no no no no tomá tomá. (le da un peso y el tipo se va).

—¿Qué haces?

—Le doy guita para que se vaya.

¿Amarillo?

2011-01-28T07:01:00.002-03:00

—¿Y al chino hace mucho que no lo ves?

—¡El chino!... Hace mil que no lo veo, se fue a vivir a córdoba y nunca más.. Qué grande el chino, boludo... Qué buen pibe, eh.. ¡Tenía unos colores!

Te das cada día más.

2011-01-26T15:42:00.002-03:00

—Che... Me tomé una tableta de aspirinas y me siento raro, será normal?

—VOS sos lo anormal.

Te gusta esto

2011-01-24T01:15:00.003-03:00

—Quiero decirte algo. Acabo de tomar una decisión. No me importan los motivos que tengas para decirme que no. Esta noche vamos a coger.

Factura A

2011-01-23T00:00:00.002-03:00

—¡Qué hacés! Cómo anda todo por ahí? ¡a ver cuando nos vemos!

—¡Qué hacés Querido! Mirá justo le estábamos cantando el feliz cumple a la sidra que te dejaste en la heladera la última vez que nos vimos.. ¡venite cuando quieras!

Un decir

2011-01-21T06:24:00.002-03:00

—¿Tomamos una cervecita?

—Qué pregunta boluda.

La vaca loca

2011-01-19T15:23:00.002-03:00

Situación: Yo comiendo un sandwich de milanesa horrible.

—¿En donde compraste eso?

—En el kiosco de la esquina.

—¡Error! Es una pantalla ese kiosco, en realidad venden paco.

Trabajo duro.

2011-01-13T05:26:00.003-03:00

Situación: 5 a.m. Habiendo trabajado toda la noche, sacando el café más potente que la maquina a monedas pueda darme.

—Qué haces loco ¿te vas a tomar un cafecito?

—Si. Me muero de sueño.. no puedo más.

—Me imagino.. pero aflojá con el café, eso te revienta.. sabés lo que es mejor ¿vos tomás mate? Hacete unos mates ponele unas hojas de coca ¿tenés? ¿querés?

Medioraro responde.

2011-01-08T18:52:00.000-03:00

Todo lo que usted nunca quiso saber ni le interesó preguntar sobre medioraro. Acá.

F.A.Q.

2010-12-29T02:57:00.002-03:00

Estoy preparando un libro. Ya escribí 323 páginas... de preguntas.

El león, la bruja y el porrero.

2010-12-16T10:06:00.002-03:00

—¿Querés?

—Mm no no, mejor no, quedo muy estúpido, la última vez que fumé estaba solo en casa.. estuve dos horas mirando por la ventana por si venia "alguien" una hora hora en el jardín mirando "los colores" y media hora en el baño leyendo la factura de telefónica.

Pico de Rating

2010-12-10T18:10:00.004-03:00

—Mi amor.. tengo que confesarte algo. Yo... soy medio raro.

Ver todo tu perfil

2010-12-07T08:16:00.004-03:00

Si tenés entre 18 y 32 años, estás en pareja, usas internet al menos una vez a la semana y no tenés facebook, es porque sos pirata.

Deco War

2010-12-04T11:28:00.000-03:00

Según mi compañera "En Brasil están en guerra con las Falabellas"

Desayunando con el payaso pirulino

2010-12-04T10:22:00.004-03:00

—Che... a que no sabés a quien me crucé ayer ¡Al turco!

—¿En la neblina?

Busted

2010-12-03T15:16:00.001-03:00

Somos pocos y existe facebook click

5 AÑOS

2010-11-30T19:44:00.001-03:00

Aquí medioraro cumpliendo 5 años.. Los invito a gustar de mí en facebook pero no les prometo una relación seria. Mi TOC es crear más y más cuentas que después odio porque siento que tengo que hacer algo con ellas y no quiero. Gracias por estar, gente rara.

Transparencia institucional

2010-11-24T21:49:00.000-03:00

Si entras al edificio de la CGT adentro están todos tocando bombo, cantando, prendiendo fuego las fotocopiadoras...

Un amigo es el que quiere verte feliz

2010-11-19T16:13:00.004-03:00

—Y... la verdad, está todo podrido... nos vamos a separar.

—Noo, qué mal.

—Pero que va a ser.. no da para más viste.

—Claro. ...aprovechá para hacerte falopero.

La bella y el mamífero artiodáctilo camelopardalis

2010-11-12T13:09:00.003-03:00

—¡Mamá es una princesa!

—¿Ah si? ¿es una princesa mamá?

—Sí.

—¿Y papá? ¿qué soy yo?

—Una jirafa.

Como fabricar un hombre bomba en 5 pasos.

2010-10-26T11:35:00.002-03:00

1 - Cenar guiso de lentejas, chorizo a la pomarola o similar.

2 - En la mañana siguiente desayunar una taza grande de café con leche con tres medialunas de manteca.

3 - Apenas terminado el café, beber rápidamente un jugo de naranja exprimido frío (fondo blanco).

4 - Terminado el jugo de naranja levantar un poco la ropa para que le entre fresquito a la panza.

5 - Prender un pucho.

Importante: El pucho funciona como detonador, procure encontrarse ya en el sitio que quiera atentar.

Medium rare

2010-10-25T08:20:00.000-03:00

Traducí este blog al inglés y te garantizo una experiencia surrealista legítima.

*Traducir con el explorador, se entiende.

Quemadíto y quemadín en...

2010-10-09T11:53:00.001-03:00

—Hey que haces! Yo te conozco. No te acordás de mí ¿no? Vos sos Diego ¿no?

—Eh... sí sí... Sé que te conozco pero no me acuerdo de donde.

—Hace como diez años vos viniste a tocar un par de veces con nosotros en la sala que estaba allá arriba del estacionamiento ¿te acordás?

—Ahhh ¡es verdad!! Sí. ¡Yo toqué un par de veces con ustedes!

—¿Ah si?

The day after tomorrow

2010-10-01T11:46:00.001-03:00

—Hola, vendés Uvasal?

—Si.

—Dame un kilo.

0800 Ninja

2010-09-24T12:16:00.002-03:00

El cajero no chino del super chino intercambia unas palabras con el dueño y después me pregunta: ¿Llamás a la mafia china?

Twitter twitter little star how i wonder WTF

2010-09-18T08:58:00.000-03:00

Bueno.

@medioraro

B - 4

2010-09-15T14:11:00.002-03:00

—Ah ¡casi me olvido! Jorge, necesito que me mandes un torpedo.

Pensá en verde

2010-08-11T17:50:00.002-03:00

—¿Querés que te traiga algo de estados unidos?

—Si. Mil dólares.

Rompe paga

2010-08-07T14:19:00.001-03:00

—¿Empezó la reunión ya?

—No.

—¿Por?

—Le estan enyesando la poronga al burro.

Flash gum

2010-08-03T19:54:00.001-03:00

El gusto de los Beldent que no son infinit dura 43 segundos.

La séptima revelación

2010-07-31T17:13:00.002-03:00

—Tenés cara de contento.

—¡Estoy muy contento!

—¿Por?

—Porque acabo de darme cuenta que me chupa un huevo todo.

Vamos vamos

2010-07-31T09:20:00.002-03:00

Casi angeles es la selección nacional de pendejas.

Rocket fuel

2010-07-27T14:41:00.001-03:00

—¡Si! Me dijo que habia unos drogadictos que estaban tan pasados que daban unos saltos que ¡se subían a los árboles!

—Jajaja ¡Pero Estela! ¿quien te dijo esa pelotudez?

—Mi prima ¡Es verdad! ¡Te lo juro!

—Decile a tu prima que deje de fumar paco.

SMSX

2010-07-22T14:22:00.001-03:00

—Dale, el finde te llamo. O te mando un mensaje de sexo.

Trenzhino do mangazo

2010-07-17T08:53:00.001-03:00

—Ale, te quiero boludo.

...A ver cuando me juntas una bolsita con ropa que ya no uses ¡y me la das!

Trenzinho da alegría

2010-07-14T10:02:00.001-03:00

—Che ale. te felicito por felicitarme porque ayer toqué re bien.

Drug on

2010-07-08T08:40:00.005-03:00

—¿Qué te pasa? ¿estás medio pelotudo?

—Sí. Estoy tomando un remedio que me da un sueño increíble y me siento medio raro, como irreal...

—Qué feo.

—En realidad me re gusta.

Todo sobre el mundial

2010-06-22T07:41:00.000-03:00

Quiero comprar una vuvuzela y romperla.

Veinte años no es nada.

2010-05-05T13:36:00.004-03:00

—Y yo acá en esta página ¿puedo escuchar un cassette de pimpinela?

Resumiendo

2010-05-01T08:54:00.002-03:00

Qué tarado que soy.

Subite al amor

2010-04-30T16:45:00.006-03:00

Viajar en el subte C en hora pico es un acto cuasi amatorio.

Insurgencia

2010-04-28T16:54:00.004-03:00

Un día de estos me voy a rebelar y me voy a mandar un post bien largo y aburrido.

Dolor de bolsillo

2010-04-21T17:16:00.003-03:00

Este blog hoy por hoy debería llamarse "El mundo es caro"

Demencia oficinil

2010-04-15T08:50:00.001-03:00

—Che Ale, ahí te mande un mail. Pero me equivoqué. Me lo tenía que mandar a mi mismo y te lo mandé a vos. ¿No me lo podes reenviar? Porque tengo que trabajar con esos datos.

#4 Comentarios telefónicos.

2010-04-14T13:26:00.006-03:00

Es hora de implementar el comentario por teléfono. Y que el que quiera decir algo te lo diga a viva voz,
que tanta cháchara.

* Recomendado especialmente para blogueros solos y tristes.

César Particio López.

2010-04-13T17:09:00.005-03:00

—Si, tiene un hijo ella, César. Dice que le puso César porque nació por Cesárea.

#3 Catapultjob S.A.

2010-04-10T08:37:00.002-03:00

Tendrían que inventar una catapulta para llegar al laburo.

Cif Whitening corrosión profunda.

2010-04-09T09:46:00.012-03:00

—¿Te acordás del gordo hijo de puta que decía que se blanqueaba los dientes con Cif?

Timbera

2010-03-31T09:13:00.009-03:00

—Hola, ¿consultorio?

—No señora, equivocado, con que numero quiere hablar?

—Ufs, ni me acuerdo.

NO DISC

2010-03-22T10:27:00.005-03:00

— ¿No podés poner música más alegre?

—No tengo. Odio la música alegre.

—¿No podés poner algo de reggaetón?

—Prefiero morir.

#2 Vagon exclusivo de subte (Subite a la fiesta)

2010-03-13T11:03:00.009-03:00

Más que hacer un vagón sólo para mujeres en el subte para evitar manoseos tendrían que hacer uno exclusivo para degenerados.

Drinking Culture

2010-03-10T10:48:00.005-03:00

—Me re gustaría ir a Escocia y conocer tu país... la cultura..

—Allá no hay cultura, son todos borrachos.

Twinkle twinkle

2010-03-06T12:49:00.003-03:00

Se pueden contar tantas estrellas en el cielo como tatuadas en cuerpos femeninos.

Multiple Choice

2010-03-02T21:11:00.003-03:00

—Viste que hay gente que tiene doble personalidad..

—Sí.

—Bueno, yo tengo nueve.

Branca Jeans

2010-02-24T20:37:00.006-03:00

Cuando entro a esos locales de ropa que tienen la música al palo no se si comprar una remera o pedir un fernet.

Llamá al 911

2010-02-23T17:29:00.007-03:00

—¿Vos nunca tuviste ataques de pánico?

—Tengo uno cada vez que llega el resumen de la tarjeta.

#1 La idea en si

2010-02-17T18:47:00.004-03:00

A partir de este momento mediante este breve pero contundente acto,
este blog cuenta con una nueva categoría o sección llamada "Ideas pelotudas"
Labradas las actas, a modo inaugural diremos que:

"Crear una categoria para agrupar ideas pelotudas es de hecho una
idea altamente pelotuda"

Copiona

2010-02-16T20:08:00.006-03:00

Subirte al subte y sentarte al lado de una señora que no solo está leyendo el mismo libro que vos sino que va casi por la misma pagina, es por lo menos, raro. Merece mención.

Por intermedio de la presente

2010-02-09T08:14:00.006-03:00

Lo que pasa que el verano viene muy flojo viste, no llegaba con los sueldos así que tuve que rajar a todos los comentaristas.

El hombre jurásico

2010-01-28T14:38:00.004-03:00

—...Bueno pero vos fijate que la biblia dice..

—Nah nah nah a mi de la biblia no me hables, la biblia es solo un libro que escribió andá saber quien hace millones y millones de años.

Casi

2010-01-23T01:24:00.004-03:00

—¿Y ustedes no van a tocar en el pepsi?

—Tomando pepsi vamos a tocar.

Rumba Samba Mambo

2010-01-18T19:14:00.005-03:00

—Sí.. es terrible. ¡en mi casa me muero de calor!

—¿No tenes aire acondicionado?

—¡Sí que tengo! Pero no lo uso porque me da muchísima tristeza.

Odio fácil

2010-01-15T10:28:00.006-03:00

Lo complicado de Pago Fácil es que dificilmente funciona.

Autoboicot

2010-01-12T13:31:00.005-03:00

—Comprá jugo.

—¿De qué?.

—Cualquier gusto menos ananá, es demasiado rico.

Camping Freudiano

2010-01-08T16:51:00.003-03:00

—Che, no sé por qué pero desde que me levanté estoy al palo, mal.

—Son ganas de mear reprimidas en el inconsciente.

Chin

2009-12-31T08:29:00.005-03:00

Queridos lectores tengan todos ustedes un excelente 2010, salud.

Detonante

2009-12-24T07:45:00.007-03:00

—Boludo... estaba en el laburo hacia un calor de cagarse y viene un paraguayo y se puso a hacer tereré..

—¿Y?

—Me dio uno me lo tomé y casi rompo bolsa.

Directo al grano

2009-11-24T07:17:00.004-03:00

—Entraron a robar a mi casa.

—Nooo te lo puedo creer ¿y qué se llevaron?

—Una caja de vinos, nada más.

Retirement

2009-11-20T17:55:00.003-03:00

Te vas unos meses y se te jubilan los links.

Ama de casa desesperada.

2009-11-16T14:55:00.003-03:00

Entonces ella dijo:

"Cuando pasó lo del desabastecimiento por el conflicto con el campo y no había aceite me agarró una obsesión y ahora me la paso comprando aceite, tengo siempre seis o siete litros, si llego a tener menos que eso ya me agarra el ataque".

Garantía

2009-11-05T13:31:00.006-03:00

—Mi mujer no es celosa.

—Porque sabe que sos pobre y feo.

Sabelo #1

2009-10-28T17:26:00.004-03:00

Si entrás en un restaurante y por cada plato hay tres copas... te van a romper el culo.

Evolución

2009-07-03T17:09:00.001-03:00

Yo tenía un blog serio y terminó siendo esto

Desabastecimiento

2009-06-23T15:41:00.004-03:00

—¿Viste eso?.. secuestraron dos mil kilos de marihuana..

—Sí, lo vi. Que forros.

No shopping no cry

2009-06-17T19:49:00.001-03:00

Todavía uso ropa que usaba hace mas de diez años.

Credit car

2009-06-11T11:52:00.005-03:00

En unos años vas a ir manejando y en vez de sin nafta te vas a quedar sin crédito.